Казминская Аида

Скорая психологическая помощь

Запись на консультацию
8 (951) 546-88-18

Взрослые дети

Самые долгосрочные социальные связи – это отношения «родитель-ребенок». С детьми мы не можем развестись, навсегда вычеркнуть их из жизни. Наши дети всегда будут с нами, пусть и не в одной квартире, но в сердце это точно. И только от нас зависит, как у нас будут складываться отношения с нашими взрослыми детками.

В этой статье я хочу поговорить о том, что нужно делать, когда отношения с детьми уже испорчены и обе стороны уже не близкие и родные, а просто терпят друг друга. Могут даже жить в одной квартире, но никто их них не знает, что у каждого на душе. Родители и дети способны подолгу не разговаривать, обижаться, не уступать друг другу и при этом страдают практически одинаково. А ведь есть простой способ сохранить доверительные отношения, просто позвольте своему ребенку жить так как он хочет. И даже если ваше чадо совершает непоправимую ошибку, а с высоты ваших лет вам конечно же виднее, то дайте ему/ей наступить на свои грабли и набить свои шишки. Я с вами согласна, хорошего в этом мало, но зато есть гарантия сохранить близкие отношения и дождаться того момента, когда ваш взрослый ребенок придет к вам за советом и помощью.

Но сейчас мы поговорим о том, что делать, если вы все таки встали на тропу войны и вашу семейную лодку уже нужно спасать.

 1 закон. Молчание – золото.

Главное понять, что дети давно уже выросли. У них своя жизнь, отличная от той в которой жили мы. Поменялось все и порой наш опыт бессилен в новой реальности. Признать это обидно, но необходимо. А значит не надоедать, стараться больше слушать и не лезть с рассказами о соседке и кошке.

2 закон. Не просят – не лезь.

Не пытаться дать совет как лучше себя вести на работе. Как себя вести с ребенком (вашим внуком). Поверьте, если совет будет нужен, вас спросят обо всем. И уж точно не критиковать выбор сексуального партнера. В конце концов, не  вам с ним жить. А возможно это банальная ревность? Не приставать с предложением придти и прибраться, отвезти вашу внучку или правнучку в кружок. Будет нужно – вас попросят.

3 закон. Не давить.

Нам часто кажется, что наши дети что-то делают не так: не берегут свое здоровье, едут в жаркие страны, а полезнее отдыхать в наших широтах, не думают о душе и не ходят в церковь и др. Стоп! Вспомните себя, что вам хотелось делать в ваши 40, 50, 60 лет? Может ваши дети просто еще не «доросли» до вашего понимания жизни и им нужно пройти свой путь самостоятельно и к их 60, 70, 80 годам они точно так же будут думать и поступать как вы. Тогда просто дадим им время.

4 закон. Уважать своего ребенка.

Как бы это странно не казалось, но мы порой забываем, что наш ребенок – это не наша собственность и он нам не обязан по жизни. С того момента, как нашему сыну или дочери исполнилось 18 — мы должны понять, что роль матери/отца для нас в прошлом, теперь мы на равных, как два взрослых и отдельных человека. Роль матери/отца с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекуна. И порой отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

5 закон. Занять себя.

Ваши дети выросли и вы вдруг оказались ненужными. Обычно такое бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Да обидно, что в чем-то себя ограничивали, не реализовали себя. Но ведь чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе. Найдите себе увлечение. Вспомните, чем вы хотели заниматься, когда у вас катастрофически не хватало времени? Идите танцевать, учить иностранный язык, освойте компьютер, а это неограниченные возможности для общения.

6 закон. Следите за своими эмоциями.

Попробуйте в течение недели каждый день записывать свои мысли. Именно записывать. Потому что все, что не записано отследить невозможно. Просто записывайте все, что крутится в голове, поверьте, станет легче. Не зря наши бабушки любили писать в дневниках. Обратите внимание, о чем вы думаете? О хорошем, то больше чем уверена, у вас все хорошо со здоровьем и в отношениях с близкими. О плохом, то и со здоровьем у вас не очень. Больше 200 лет назад немецкий врач Хейнрот ввел понятие «Психосоматика», он впервые отметил влияние душевного состояния на течение болезни. Обиды говорят о том, что между родителями и детьми есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что чувствуют холодность со стороны взрослых детей. Но ведь многое зависит и от нас. Еще в Писании написано, что к другому человеку нужно относиться так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Начните просто радоваться жизни, а радость принесет не только насыщенную жизнь, но и здоровую. Счастливые люди не болеют. Со счастливыми людьми хочется дружить.

Что же делать, если все-таки конфликт есть? Главное не затягивать. Чем дольше вы не разговариваете с вашим ребенком, тем больше пропасть между вами. И здесь уже не важно кто прав и виноват. Любой конфликт решает тот кто умней. А это вы. Вы старше, а значит умнее. Начните первым, напишите СМС, позвоните, придумайте предлог: день рождение, годовщина, все что угодно. Главное заговорить. Я понимаю, вам обидно, но жизнь так коротка и непредсказуема…, завтра может и не наступить. Значит, решать проблему нужно уже сегодня. И сделайте работу над ошибками, постарайтесь избегать острых углов. Да, вы можете сказать, а почему Я? Потому что ваш ребенок не выбирал рождаться ему или нет. Это было ваше осознанное решение или желание. Перед вами в ответе были ваши родители, вы в ответе перед своим ребенком, а ваш сын или дочь в свою очередь в будет в ответе перед вашими внуками. Именно так мы передаем эстафету жизни.

Будьте счастливы и дружны!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *